198 Antworten zu diesem Thema

[SunMan]

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

[SunMan]

Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon.
Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause."
"Okay", ruft dieser zurück, Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht.
Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür.
Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie.
Er sagt: "Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da musste ich die Treppe rückwärts hochgehen.

[SunMan]

[SunMan]

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[SunMan]

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[SunMan]

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[SunMan]

lol,nice xD

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lg

[SunMan]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ”Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ”Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.” Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: ”Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: ”Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

[SunMan]

Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden - Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" - "Sollte es aber! Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"

[SunMan]

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
Da sagt der Copilot:”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.”
Die Fluggäste hören alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her:
”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!”

[SunMan]

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile.
Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

[Baramon]

Kommt ne Frau zum Arzt, überall Kratzer und Blaue Flecke :
"Herr Doktor, immer wenn mein Mann Abends nach Hause kommt dann verprügelt er mich nach Strich und Faden. Was soll ich nur machen?"

Der Doc überlegt einen Moment und holt eine Tüte Donuts. : "Wenn ihr Mann Abends zur Tür herein kommt, kauen sie auf den Donuts rum. Das machen sie so lange bis er ins Bett geht. Wiederholen sie das jeden Abend bis zum nächsten Termin in einer Woche."

Nach einer Woche kommt die Frau ohne einen Kratzer oder Blauen Flecken zum Arzt zurück: "Danke Herr Doktor, es hat wunderbar funktioniert. Mein Mann hat mich nicht ein einziges mal geschlagen."

"Sehen sie," sagt der Arzt. "Ich sag ja immer: Manchmal ist es besser einfach mal die Fresse zu halten!"

[SunMan]

Die Erde trifft sich mit dem Mars und stöhnt.
Der Mars ist besorgt: "Wieso jammerst du so, Erde?"
Die Erde: "Mir ist schlecht, ich glaube, ich habe Menschen."
Der Mars: "Das kenne ich, das Zeug hatte ich auch schon mal. Aber in spätestens 3000 Jahren hast du es überstanden!"

[DrDonnerwetter]

Oh man, scheint ja echt SunMans´ Thema hier zu sein

Vielen Danke für die vielen "guten" Gags an dieser Stelle!

[Baramon]

da gibt es so ein knopp: gefällt mir heißt der glaub ich...

freud sich jeder wenn er so ein klick bekommt.

[DrDonnerwetter]

Müsst ich dann ja an jedem Witz verteilen.... und da die ja meist nicht aus seiner Feder stammen, bedanke ich mich lieber einmal für alle die er postet anstatt jeden einzelnen zu "liken"

[DeathWolf]

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Top Spion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm
alles beigebracht, was sie uber Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster auftrag fuhrte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und einte: "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!" Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt
den Rucken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt?
Hatte sein Deo versagt? Wahrend ihm noch diese qualenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufallig herumlag
und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tranen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte
Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in
den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: Bravo, Briderchen, Du spielst und
singst besser als jeder Russe, aber ... . DU BIST KEIN RUSSE!" Jetzt wollte es
unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und
als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er ein Kasachok zu tanzen,
das allen Horen und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle
weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschopft endete und das letzte Mal
seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber
niemand mehr Zweifel an seinen Identitat haben. Doch das leichte
Kopfschutteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte
ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich
war er ein hohes Tier beim KGB, der naturlich schon lange uber seinen
Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt
hatte. Mit hangendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt
empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein
russischer Gott, aber Du bist kein Russe!" Das war zuviel fur unseren
wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast
recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"

[Schmorty]

Was hat 30 Zähne und zähmt das Biest?
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Mein Reißverschluss.

[Syth]

Zwar fies, aber muss sein:

Was machen zwei Pole auf´m Eis?

-EINBRECHEN ^^