198 Antworten zu diesem Thema

[LuckyHero]

Im Saloon: Kommen plötzlich drei wild aussehende Cowboys rein. Alles verstummt und schaut die Drei an. Da nimmt der Erste seinen Revolver, wirft den in die Luft, dieser dreht sich 5 mal um die eigene Achse, der Cowboy fängt ihn wieder auf und sagt: 'Tja, Leute, ich bin der Revolver-Bill'. Der Zweite holt sein Messer heraus, wirft es genauso gekonnt in die Luft und fängt es auch wieder auf. 'Hallo Leute, ich bin der Messer-Bill'. Gebannt schaut nun jeder auf den dritten, besonders grimmig Aussehenden. Da lässt dieser seine Hose herunter, entblößt plötzlich drei Geschlechtsteile und sagt: 'Leute, ich bin der Tscherno - byl'

[SteberDennis]

Person A: Na, wie fühlt sich die gebrauchte F**** meiner Freundin an?
Person B: Najaaa, nach den ersten 5 CM So gut wie neu !
Person A: Arschloch !

[DeathWolf]

Ein Mann, der erst kürzlich aus Neapel nach Deutschland gezogen ist, sucht einen Arzt auf, da es ihm gesundheitlich recht schlecht geht.
Er sagt zum Arzt: "Herr Doktor, seit ich hier in Deutschland lebe, habe ich andauernd Migräne, Schnupfen, Husten, Bauchweh und zu allem Überfluss auch noch Durchfall. Was kann ich denn dagegen tun?"
Der Doktor nickt kurz und gibt seinem Patienten Instruktionen: "Wenn Sie zu Hause sind, nehmen sie sich einen grossen Eimer. Immer wenn Sie Speiseabfälle und anderen Müll haben, schmeissen Sie diesen hinein, auch ihr Geschäft verrichten Sie in den Eimer und jeden Tag bevor Sie abends ins Bett gehen, inhalieren Sie 5 Minuten über ihm.
Und nach einer Woche kommen Sie wieder, dann werden wir sehen, ob es was gebracht hat."
Nach einer Woche kommt der Mann dann wieder zum Arzt und tatsächlich sind seine Beschwerden weg!
Er bedankt sich recht herzlich beim Arzt, fragt aber verwundert, an was es denn gelegen hat.
Der Arzt meint darauf: "Heimweh!"

[Pwndedit]

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte würde ich die Klappe halten."

Ich melde mich auch mal man ey den wollte ich auch erzählen xD Den Spruch hab ich eben in nem Film gehört

[ellimaus]

Petrus und jesus beschließen, das sie ab jetzt nurnoch leute durch die himmelspforte lassen, die eine seltsame sterbensgeschichte haben. Es klopft , petrus macht auf: " wir nehmen nur leute mit einer seltsamen sterbensgeschichte." sagt der mann vor der tür:
"Na, dann hören sie mir mal gut zu! Also, ich hegte schon seit langem den verdacht, das meine frau mich betrügt, also komm ich eines tages stunden früher nach hause. Ich suche das ganze haus ab und finde dann tatsächlich einen, der am Balkon hängt. Ich hole einen hammer, klopp ihm auf die finger, er fällt runter , landet auf einem strauch und steht doch wirklich wieder auf!!! Also hole ich den kühlschrank und werfe ihn auf ihn drauf. Dann sterbe ich vor überanstrengung an einem herzinfarkt." "ja ok", sagt petrus,"darfst rein"
Kurz daruf klopft es wieder, petrus macht auf, :"wir lassen nur leute mit einer seltsamen sterbensgeschichte rein."
"Dann hören sie mir mal gut zu! Also, ich mach wie jeden tag meine nachmittagssportübungen auf dem balkon. Doch ich stolpere über diesen beknackten hocker und falle vom balkon. Ich kann mich grad noch so am balkon darunter festhalten und denke: alta, hab ich ein schwein! , da kommt so ein irrer und haut mir mit einem hammer auf die finger!!! Ich falle runter und lande auf einem 8strauch. Alter schwede! Schon wieder so ein glück!!! Ich will grad aufstehen, da trifft mich doch tatsächlich so ein kühlschrank!?!" "gut,du darfst auch reinkommen."
Kurz darauf klopft es ein drittes mal! Petrus macht wieder auf:"ja, wir nehmen nur leute mit einer seltsamen sterbensgeschichte."
"ja, " sagt der mann draußen ,"die hab ich!!!
Also, ich sitze SPLITTERNACKT im kühlschrank ...



Wollte ich nur mma gesagt haben ^^

[ellimaus]

Ich kenn noch mehr! Aber die sind alle so lang...

[Molluge]

Warum können Polen und Kubaner kein Fußball spielen ?

- Die Polen klauen die Tore und die Kubaner rauchen das Gras weg. XP

[ellimaus]

Ein neugiriger jungeversteckt sich eines tages bei senaer mutter im kleiderschrank, um zu sehen, was sie immer mit diesem fremden mann macht, der immer kommt, wenn der vater nicht da ist. Der junge beobachtet eine weile das treiben der beiden, als plötzlich der vater überraschend nach hause kommt. Schnell versteckt sich der liebhaber auch im kleidrschrank.
Sagt der junge: "dunkel hier drinnen..."
"ja" antwortet der mann.
"ich habe einen fussball, willst du den haben?" fragt der junge
"nein, danke!" sagt der mann
" mein vater steht dadraußen!!!"
"Ok!" stöhnt der mann "was willst du dafür???"
"100 €!"
"nagut" grummelt der mann
Es kommt nocheinmal vor, dass die beide zusammen im schrank landen.
Junge: "dunnkel hier drinnen..."
Mann:"mhmm ja..."
J. :"ich habe ein paar fussballschuhe... Willst du die haben?
M.:"wieviel willst du ddieses mal?"
J.:" 300 €!"
M.:"ist das nicht ein bisschen viel???"
J.:" mein vater steht dadraußen!!!"
M.:" OK OK! Ist ja schon gut!"

Ein paar tage später sagt der vater zum jungen: "Sohn, hol deine fussballsachen, wir werden jetzt draußen eine runde spielen!"
Sagt der Sohn: "das geht nicht, ich hab alles verkauft..."
darauf der vater"für wieviel denn?"
J.:" 400€!"
V.:" waaas??? Sosehr zockst du deine klassenkameraden ab? Komm mit , du gehst jetzt in die kirche zum beichten!!!"
Als der junge im beichtstuhl sitzt, sagt er:" dunkel hier drinnen..."
Sagt der pfarrer:"mann, hör auf mit der sch****!!!"

[ellimaus]

Gast: "herr ober, würden sie bitte ihren Daumen aus meiner suppe nehmen?!?"
Ober:"tut mir ja sehr leid, aber ich habe eine eitrige wunde am daumen und der arzt hat gesagt, ich soll sie immer schön warm und feucht halten!"
Gast:"Ja, dann stecken siesich ihren daumen doch in den ars** !!!"
Ober:" Mache ich ja, aber irgendwann muss ich dann ja auch die suppe servieren!"

XD ein bissel derb...

[ellimaus]

Den mit den fahrrädern kannte ich auch scho! XD

[ellimaus]

Was waren die letzten worte des sportlehrers?

Alle speere zu mir!!!