Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
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198 Antworten zu diesem Thema
#142
Guest_Julian_*
Guest_Julian_*
-
- Gast
Geschrieben: 27 Februar 2012 - 16:21
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
#143
Guest_Julian_*
Guest_Julian_*
-
- Gast
Geschrieben: 27 Februar 2012 - 16:26
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"
#144
Guest_Julian_*
Guest_Julian_*
-
- Gast
Geschrieben: 27 Februar 2012 - 16:57
So, ich verabschiede mich erstmal vom "Forenrummel"! Aber ihr werdet wohl wieder was von mir hören... 
#145
Guest_Julian_*
Guest_Julian_*
-
- Gast
Geschrieben: 28 Februar 2012 - 18:40
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"
#146
Guest_Julian_*
Guest_Julian_*
-
- Gast
Geschrieben: 28 Februar 2012 - 18:45
Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"
Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"
Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."
Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"
Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."
#147
Guest_Julian_*
Guest_Julian_*
-
- Gast
Geschrieben: 28 Februar 2012 - 18:52
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
#148
Guest_Julian_*
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-
- Gast
Geschrieben: 28 Februar 2012 - 18:56
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
#149
Guest_TheGreatHero_*
Guest_TheGreatHero_*
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- Gast
Geschrieben: 28 Februar 2012 - 19:54
Treffen sich zwei Hunde im Park.
Fragt der eine: "Ich heiße Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ich heiße Runter vom Sofa!"
Fragt der eine: "Ich heiße Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ich heiße Runter vom Sofa!"
#150
ellimaus
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- 149 Beiträge
Geschrieben: 28 Februar 2012 - 22:09
Schwester:Herr Doktor, der symulant von zimmer 13 ist gestotben!!!
Doktor: na, jetzt übertreibt ers aber!
Doktor: na, jetzt übertreibt ers aber!
#151
ellimaus
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Geschrieben: 28 Februar 2012 - 22:34
Ein jäger lässt seinen hund immer neben dem aut o herlaufen, wenn er auf die jagd geht. Eines tages überfährt er ausversehen senen hund, grade als er ihn traurig in den kofferraum legen will, erscheint ihm eine gute fee: "jaa, du hast einen wunsch frei!"
"ich wünsche mir, das mein hund wieder lebt!"
Sagt die fee:" uhhh, das ist mir ein bissel zu hoch! Kannst du dir nicht was anderes wünschen?"
"ok , dann will ich , das meine frau sch öner wird!"
"Ok, aber ich will sie vorher sehen!"
Also nimmt er sie mit zu sich nach hause.
Als die frau die tür auf macht sagt die fee zögerlich:" oh... ähh, kann ich nochmal ihren hund sehen?"
"ich wünsche mir, das mein hund wieder lebt!"
Sagt die fee:" uhhh, das ist mir ein bissel zu hoch! Kannst du dir nicht was anderes wünschen?"
"ok , dann will ich , das meine frau sch öner wird!"
"Ok, aber ich will sie vorher sehen!"
Also nimmt er sie mit zu sich nach hause.
Als die frau die tür auf macht sagt die fee zögerlich:" oh... ähh, kann ich nochmal ihren hund sehen?"
#152
Nerd999
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- 973 Beiträge
Geschrieben: 29 Februar 2012 - 17:20
Bart Simpson: "El Barto!"
Homer Simpson: "Das kann ich auch: El Homo... NEIN!!!"
Homer Simpson: "Das kann ich auch: El Homo... NEIN!!!"
#153
ellimaus
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Geschrieben: 03 März 2012 - 18:02
"heute gibts kackwurst mit gemüse!"
"IHHHHH! GEMÜSE!
"IHHHHH! GEMÜSE!
#154
DeathWolf
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- 472 Beiträge
Geschrieben: 08 März 2012 - 19:19
"Haltet den Dieb ! Er hat mein Messer im Rücken !"
#155
P0INZ3R
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- 5 Beiträge
Geschrieben: 08 März 2012 - 21:22
Ein Pärchen beim Sex sie fängt an zu stöhnen
Frau " ohja sag mir schmutzige sachen"
Man "Küche,Bad,Wohnzimmer"
Frau " ohja sag mir schmutzige sachen"
Man "Küche,Bad,Wohnzimmer"
#156
DeathWolf
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- 472 Beiträge
Geschrieben: 12 April 2012 - 01:50
Zwei Nonnen auf dem Weg
in Ihren Konvent
....Schwester Logik (SL)
....Schwester Mathematik (SM)
SL.:Hast Du gemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?
SM: Ja, ich frage mich, was er will??
SL: Ist doch logisch - er will uns vergewaltigen
SM: Oh nein !!! vom jetzigen Zeitpunkt aus wird er uns in spätestens 15min erreicht haben. Was können wir tun?
SL: Die einzige logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen.
Beide Nonnen beschleunigten Ihren Schritt.
SM: es hilft nichts
SL: Natürlich hilft es nichts
Der Mann tat das Offensichtlichste, was er tun konnte.Er begann ebenfalls schneller zu laufen.
SM: Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in 1 min erreicht haben.
SL: Die einzige logische Reaktion ist, uns aufzuteilen - du gehst dort entlang und ich hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.
Gesagt, getan. Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen - Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: Schwester Logik, Gott sei Dank - Du bist hier!!!
Erzähl mir, was passiert ist.
SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, also entschied er sich, mir zu folgen.
SM: Und, was geschah? Sag es mir!
SL: Die einzig logische Sache geschah - ich begann, so schnell zu rennen wie ich konnte.
SM: Und dann???
SL: Die einzig logische Sahe, die geschehen konnte.Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen wie er konnte.
SM: Und weiter???
SL: Die einzig logische Sahe geschah -er holte mich ein.
SM: Oh nein!!! Und was hast Du daraufhin getan?
SL: Die einzig logische Sache, die ich machen konnte - ich hob meinen Rock an.
SM: Oh Schwester!!! Und was tat der Mann?
SL: Die einzig logische Sache geschah - er zog seine Hose herunter.
SM: OH NEIN!!! Und was geschah dann?
SL: Ist das nicht logisch, Schwester???
EINE NONNE, DIE IHREN ROCK HOCHGEHOBEN HAT,
KANN SCHNELLER RENNEN ALS EIN MANN,
DER SEINE HOSE HERUNTERGEZOGEN HAT......
Und Du dachtest, es wäre eine schmutzige Geschichte. Pfui !!!!!!
-BETE DREI AVE MARIA!!!!-
#157
DeathWolf
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- 472 Beiträge
Geschrieben: 12 April 2012 - 01:53
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
#158
untertaker1
-
- Mitglied
- 262 Beiträge
Geschrieben: 15 April 2012 - 13:29
Wenn er sich das Smegma mit dem Sieblöffel rauskratzen muss? --> http://de.wikipedia.org/wiki/Smegma Ich trau mich nicht das Bild dazu zu posten wie sowas aussieht...das wäre zu hart!!! PS: Darf man P***** sagen? xD Habs vorsichtshalber rauseditiert^^
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXD
#159
~DarkEvil~
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- Mitglied
- 65 Beiträge
Geschrieben: 22 April 2012 - 01:16
Was ist Mut?
Mut ist es, wenn du in der Woche morgens um halb 4 Heim kommst, deine Frau steht mit einem Besen in der Hand im Flur und du sagst zu Ihr, Schatz machst du schon sauber oder fliegst du heut weg?
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Was ist Elektrizität?
Strom heißt Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstadn zur Arbeit zu gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, Abends geladen nach Hause kommen, um dann an die Dose zu fassen und eine gescheuert zu bekommen
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Katholik und ein Moslem wohnen nebeneinander. Am Sonntag geht der Katholik hin und fängt an Rasen zu mähen. Als der Moslem das sieht, fängt auch er an den Rasen zu mähene. Dann wechselt der Katholik seine Reifen von Winter auf Sommer. Auch hier zeiht der Moslem direkt mit. Zu guter letzt wäscht der Katholik sein Auto und schüttet am Ende den Eimer Wasser übder das Auto. Da geht der Moslem in die Garage und holt die Flex und flext ein Teil seines Auspuffes ab. Der Katholik fragt:" Warum flext du ein Teil des Aufpuffes ab?" Darauf der Moslem:"Wenn du dein Auto taufen darfst, darf ich meines doch wohl auch beschneiden!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und meintt:"Herr Doktor Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm brumm brumm" Darauf der Doktor:"Machen Sie das bitte nocheinmal?" Darauf der Mann"Brumm brumm brumm" "Ich glaube Ihr Vergaser ist kaputt"
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Was sollten Fische nie benutzen ?????
Na logisch Anti Schuppen Shampoo!!!
Mut ist es, wenn du in der Woche morgens um halb 4 Heim kommst, deine Frau steht mit einem Besen in der Hand im Flur und du sagst zu Ihr, Schatz machst du schon sauber oder fliegst du heut weg?
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Was ist Elektrizität?
Strom heißt Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstadn zur Arbeit zu gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, Abends geladen nach Hause kommen, um dann an die Dose zu fassen und eine gescheuert zu bekommen
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Ein Katholik und ein Moslem wohnen nebeneinander. Am Sonntag geht der Katholik hin und fängt an Rasen zu mähen. Als der Moslem das sieht, fängt auch er an den Rasen zu mähene. Dann wechselt der Katholik seine Reifen von Winter auf Sommer. Auch hier zeiht der Moslem direkt mit. Zu guter letzt wäscht der Katholik sein Auto und schüttet am Ende den Eimer Wasser übder das Auto. Da geht der Moslem in die Garage und holt die Flex und flext ein Teil seines Auspuffes ab. Der Katholik fragt:" Warum flext du ein Teil des Aufpuffes ab?" Darauf der Moslem:"Wenn du dein Auto taufen darfst, darf ich meines doch wohl auch beschneiden!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und meintt:"Herr Doktor Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm brumm brumm" Darauf der Doktor:"Machen Sie das bitte nocheinmal?" Darauf der Mann"Brumm brumm brumm" "Ich glaube Ihr Vergaser ist kaputt"
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Was sollten Fische nie benutzen ?????
Na logisch Anti Schuppen Shampoo!!!
http://rml.no.nf/bilder/signature.swf
#160
Malte
-
- Mitglied
- 817 Beiträge
Geschrieben: 28 Mai 2012 - 19:16
Was hat ein Kannibale in der Dusche?
Head-and-Shoulders
Head-and-Shoulders
