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Herzlich Willkommen im Forum von Hero Zero! Vergesst nicht, vor der Nutzung der Shoutbox und des Forums die offiziellen Forenregeln zu lesen. Bevor ihr eine Frage stellt, werft zudem einen Blick in die FAQ- vielleicht wurde eure Frage dort schon beantwortet. Danke für euer Verständnis und viel Spaß beim Chatten! ;)

@  Devils Angel : (18.02 - 23:30)

Gute Nacht@all

@  Marsmensch2 : (18.02 - 14:03)

Hä, ist das so gewollt, dass direkt nach einem 3-Stunden-Schurken SOFORT ein 2-Stunden-Schurke hinterherkommt?

@  SuperAri : (18.02 - 13:37)

Hallo :)

@  Devils Angel : (18.02 - 11:07)

Aber wie sie hoffe auch ich das etwas beim nächsten Update geändert wird und bin mal raus hier.Schönen Tag@all

@  Devils Angel : (18.02 - 11:04)

@Rimischonie Wieso?Sie hat doch recht damit wenn mans so extrem übertreiben muss mit den Belohnungen.Ich z.b. hab nichts gegen etwas mehr an Ene/Train,aber solche extremen übertreibungen sorgen auch bei mir langsam aber sicher für immer mehr Demotivation

@  Rimischonie : (18.02 - 07:10)

Moment mal war da mal nicht was anderes in einem Thread? :fp

@  SweetAngel : (18.02 - 00:12)

ich gehe bei diesem forum offline bis danni :)

@  SweetAngel : (18.02 - 00:12)

Dies ist kein schönes spielen mehr mit diesen hohen belohnungen.Ich weiss gar nich wie ich das ganze training verspielen soll und muss meine 50 trainingseinheiten als gutschein verfallen lassen.Ich verstehe nun warum einige spieler geflüchtet sind hier :(

@  (History) : (17.02 - 11:03)

schn ich habe über 100

@  Devils Angel : (17.02 - 10:54)

Ich bin mal raus beim Forum.Schönen Tag@all

@  Devils Angel : (17.02 - 10:51)

Ich bin begeistert 50 Trains Belohnung von den Ligakämpfen+Notrufen....Findet Playata nicht das es nun extrem übertrieben wird?Da hab ich heute insgesamt 82 Train *g*

@  Adrimator : (16.02 - 17:05)

:lol:

@  Lorgarik : (16.02 - 15:49)

ach...und das steht heute bei GMX^^Experten warnen vor "Zombie"-Krankheit bei Hirschen - Übertragung auf den Menschen befürchtet...hehehe...bald ist es soweit^^

@  Lorgarik : (16.02 - 15:45)

und falls mich noch jemand kennt..ich bin es...Zarrk;)

@  Lorgarik : (16.02 - 15:44)

reusper..ich meinte legendären und mystischen^^

@  Lorgarik : (16.02 - 15:43)

guten tag:)was haltet ihr von epischen und mytischen gegenständen...wollte ein thema eröffnen aber..hat irgendwie nicht funktioniert:(

@  SynTeX : (15.02 - 22:36)

Peace

@  nighty : (15.02 - 14:18)

Danke, hat sich erledigt, nach dem 3. neu laden

@  Devils Angel : (15.02 - 13:57)

@nighty Wenn keine WW bei Duellen und Ligakämpfen verbraucht wurden liegt ein Fehler vor wo dir nur der Support helfen könnte.

@  nighty : (15.02 - 12:37)

vom Bandenkampf und der Verteidigung auch nicht. Wo soll man die bitte dann verbrauchen?


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Mulms Daily Dose of Witze

Witze

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27 Antworten zu diesem Thema

#1 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 01:16

Moin, moin Leute.

 

Dies hier ist meine Sammlung an täglichen Witzen die ich hier posten werde. Mein Humor kann schwarz sein. Die Witze können cringe werden. 

Ich nehme keine Rücksicht.

Ich möchte nur gute Laune im Forum spreaden. Sicherlich gibt es schon den ein oder anderen Beitrag. Nur hier kommt die Daily Dose damit man täglich was zum Lachen hat.

 

Ihr dürft natürlich auch eure Witze hier posten. Ich werde versuchen einen Witz pro Tag hier rauszuhauen, egal wie peinlich. Witze können auch bekannt sein. Am besten selbst erfunden.

 

Ihr müsst sie ja nicht lesen also.

 

Achja: Bitte nummeriert eure Witze. 

 

Witz #1:

 

Wer lebt im Wald und schummelt?

Mogli



#2 SweetAngel

SweetAngel
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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 06:52

Dankeschön für deinen thread.Du meinst dies gut und wir alle sind froh ab und an lachen zu können,jedoch gibt dies bereits den einen oder anderen thread für witze bereits wie zum beispiel 

 

https://forum.heroze...d-du-verlierst/


Lege dich nie mit einem Idioten an.Er wird dich auf sein niveau herunterziehen und dich dort mit erfahrung schlagen.Du kannst dich natürlich aufregen,aber du bist nicht dazu verpflichtet.


#3 Narena

Narena

    ChaosQueen

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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 09:10

Da ich auf die Schnelle keinen Thread gefunden habe, welcher noch offen ist, lasse ich den hier mal auf. Danke :)

(Witze sind doch immer gut ;))


forensignatur6wvc5i2.jpg


#4 SweetAngel

SweetAngel
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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 10:43

Oh dies war mein fehler.Ich habe nicht gesehen gehabt das dieser genannte link von mir bereits geschlossen ist und bitte um entschuldigung.

 

 
Witz 2 :
 
Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
-
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
-
Mutter: Dein Sack hängt unten raus


 

Lege dich nie mit einem Idioten an.Er wird dich auf sein niveau herunterziehen und dich dort mit erfahrung schlagen.Du kannst dich natürlich aufregen,aber du bist nicht dazu verpflichtet.


#5 Devils Angel

Devils Angel
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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 17:05

3

 

Tochter: "Papa ich bin lesbisch."

 

Schwester: "Und ich auch."

 

Papa: "Steht denn hier niemand auf Männer?"

 

Sohn: "Doch ich."


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#6 KillerMieze

KillerMieze
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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 19:37

Witz 4:

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
-
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
-
Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

#7 Devils Angel

Devils Angel
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Geschrieben: 27 Januar 2019 - 20:36

5:

 

Ein Mann zum Psychiater:Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in ihrer Psychiatrie?

 

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel,eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung.Dann sagen wir demjenigen er soll die Badewanne leeren.

 

Mann: Ah verstehe.Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

 

Psychiater: Nein,ein normaler würde den Stöpsel ziehen.Möchten sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?


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#8 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 28 Januar 2019 - 17:10

Freut mich dass ihr so zahlreich dabei seid. 

 

#6

Was ist etwa 15 Zentimeter lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt?

 

Eine Zahnbürste



#9 Blödman

Blödman
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Geschrieben: 28 Januar 2019 - 17:44

Putin spricht mit dem lieben Gott: Gott, wann werde ich die Korruption in Russland erfolgreich bekämpft haben?
Der liebe Gott: In 10 Jahren.
Putin: uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt. 
Obama spricht mit dem lieben Gott: wann wird die Gesundheitsreform in den USA anerkannt?
 Gott: In 20 Jahren.
Obama: uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt. 
Merkel spricht mit dem lieben Gott: wann wird der Berliner Flughafen fertiggestellt sein?
 Gott: uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt. 


#10 Blödman

Blödman
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  • Charakter:Blödman

Geschrieben: 28 Januar 2019 - 17:45

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
 
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. 'Ich sage: 'Das ist Pergament!' Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
 
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
 
'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. ´Nein´, sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. 'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. 'Ich sage: 'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. 'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
 
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


#11 Blödman

Blödman
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Geschrieben: 28 Januar 2019 - 17:46

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"
 
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30  cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." 
Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
 
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
 
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." 
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"


#12 Blödman

Blödman
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Geschrieben: 28 Januar 2019 - 17:46

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
 
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
 
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
 
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
 
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
 
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
 
"Ich bin Pakistani."
 
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."


#13 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 29 Januar 2019 - 14:53

Witz #11

 

Treffen sich ein Buckliger und ein Rollstuhlfahrer in einer Bar.

Nach einigen Stunden sagte der Bucklige angedüdelt: "Ich muss nach Hause, meine Frau wartet auf mich."

Somit verabschiedete er sich vom Rollstuhlfahrer und lief nach Hause. Daher er spät dran war entschied er sich dafür eine Abkürzung zu nehmen. Dafür müsse er über den Friedhof. Schließlich kam es so wie es kommen musste. Die Blase des Buckligen war kurz vorm Platzen. Auf dem Friedhof suchte er sich einen Busch aus und fing an seine Blase zu entleeren. Kommt eine Stimme hinter ihm und sagt: "Was hast du denn da am Rücken?" - Sagte der Bucklige verängstigt: "Nahh... ehm.. einen Buckel!" 

Der Bucklige konnte es kaum fassen. Ehe er fertig mit seinem Geschäft war tastete er an seinem Rücken und bemerkte dass sein Buckel weg war. Er konnte es kaum fassen. 

Somit sprintete er so gut er es in seinem Zustand konnte zurück in die Bar und musste es unbedingt dem Rollstuhlfahrer erzählen was gerade passiert ist. Dieser war fassungslos und wollte dasselbe auch probieren. So blieb der nicht mehr Bucklige in der Bar und trank auf die Freunde ein wenig weiter. Der Rollstuhlfahrer begab sich so schnell es ging und voller Vorfreude zum Friedhof und machte irgendwo dort am Friedhof Halt wo auch dem nicht mehr Buckligen der Buckel genommen wurde. Er wartete und wartete.

Als er bemerkte dass da niemand war kam ihm die Idee: Er müsse auch pinkeln. 

Dann räuspert sich der Rollstuhlfahrer einmal und machte sich in die Hose und hoffte auf die Stimme. Plötzlich hinter ihm die Stimme: "Was hast du denn da am Rücken?" 

Der Rollstuhlfahrer war verwundert. "Ähhem, ehm.. nichts?", antwortete er. 

 

Die Stimme: "Hier! Da haste nen Buckel."



#14 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 30 Januar 2019 - 16:26

Witz #12

 

Steigt eine Frau mit ihrem Kind auf den Armen in einen Bus ein.

Sagt der Busfahrer: "Mann, ist Ihr Kind hässlich!"

Die Frau geht sauer ganz nach hinten in den Bus und setzt sich mit ihrem

Kind dort neben einen Mann.

Der Mann erkennt dass die Frau sauer ist und fragt sie: "Was ist denn los?"

Sagt die Frau: "Der Busfahrer hat mein Kind hässlich genannt"

Der Mann: "Gehen Sie doch nach vorne zum Busfahrer und beschweren Sie sich.

Ich halte solange Ihren Affen fest." 



#15 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 31 Januar 2019 - 14:12

Witz #13

 

Womit rechnet ein Mathelerer beim Skifahren?

 

 

Brüchen.



#16 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 01 Februar 2019 - 14:27

Witz #14

 

Hilft ein kleiner Junge einer alten Nonne über die Straße. Die Nonne sagt: "Vielen Dank."

Der kleine Junge: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."



#17 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 03 Februar 2019 - 11:22

Nach einem Aussetzer gibts heute mal für euch 2 Witze als Entschuldigung.

Hiermit also Witz Nr. 15 & 16

 

#15 (Der ist eigentlich sehr bekannt und alt, aber halt ein Klassiger  :rolleyes: )

 

Geht Herr Schlammbein mit seiner Frau aufs alljährliche Dorffest und trifft seinen ehemaligen Kollegen Buamhügl. "Na Müller, hast mittlerweile Zwillinge bekommen?" "Ne, Schlammbein. Das sind Drillinge. Das Hässliche lassen wir immer dahoam."

:lol:  :lol: ... jetzt kommt noch einer .... uffgepasst, der kommt flach:

 

#16

 

Was essen Autos am liebsten?

 

Parkplätzchen  :lol:  :lol:

 

 

---So, Freunde. Genug für die Woche. Man sieht sich morgen wieder.

 

Allen einen guten Start in die nächste Woche, Kopf hoch und merkt euch: Am Montag dreht sich die Welt immer noch ;)



#18 Mulm

Mulm
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Geschrieben: 04 Februar 2019 - 15:32

Witz #17

 

Eine Blondine wird auf der Autobahn von einer blonden Polizistin angehalten.

Fragt die blonde Polizistin: "Haben sie ihren Führerschein dabei?"

Sagt die Blondine: "Ehm.. wie sieht der nochmal aus?"

Die blonde Polizistin: "So rechteckig wo sie in der Mitte drauf sind."

Die Blondine schaut in ihrer Tasche nach und holt einen Spiegel raus. "Meinen sie das hier?"

"Zeigen sie mal her."

Die Polizistin schaut in den Spiegel und sagt: "Hätten sie doch bloß gleich gesagt dass sie eine Polizistin sind. Tut mir sehr leid. Gute Weiterfahrt."



#19 nona

nona

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Geschrieben: 06 Februar 2019 - 15:02

Vor Gericht

Anwalt (F) befragt einen Arzt (A).

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.  (... Murmeln im Gerichtssaal ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Die letzte Antwort hat dem Arzt 3.000 Euro Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)


So treibt das Bedürfnis der Gesellschaft, aus der Leere und Monotonie des eigenen Innern entsprungen, die Menschen zueinander; aber ihre vielen widerwärtigen Eigenschaften und unerträglichen Fehler stoßen sie wieder voneinander ab.


#20 SweetAngel

SweetAngel
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Geschrieben: 07 Februar 2019 - 23:46

19

 

Eine Frau hat Geburtstag.Er schenkt ihr 20 euro.Etwas düpiert fragt sie was sie denn damit soll.

 

er: Gehe dir ein Kochbuch kaufen.Wenn du dann nach ein paar Wochen richtig gut kochen kannst können wir die Haushälterin entlassen.Wir müssen nämlich sparen.

 

Einen Monat darauf hatte er Geburtstag.Sie schenkte ihn 1000 euro.Völlig erstaunt fragte er wofür denn das?

 

Sie: Damit kannst du mindestens 20 mal ins Bordell gehen.Und wenn du es dann richtig gut kannst können wir den Gärtner entlassen.Wir müssen doch sparen.


Lege dich nie mit einem Idioten an.Er wird dich auf sein niveau herunterziehen und dich dort mit erfahrung schlagen.Du kannst dich natürlich aufregen,aber du bist nicht dazu verpflichtet.






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