198 Antworten zu diesem Thema

[Ciabatta]

Mal wieder nach langer zeit der witz-pause

Kommt ein Cowboy in eine Bar und Fragt : "Hey ! Wer von euch hat mein Pferd angestrichen?"
Steht ein riesiger muskolöser Kerl auf und sagt : "Ja, ich" Antwortet der Cowboy : "Ist jetzt trocken , kannst auch lackieren !"

[DeathWolf]

Wie kommt Osama nach Amerika?
Mit der Tali-Bahn ....

[ellimaus]

Ronaldo im interview:" der fussballgott hat mir gesagt ich soll auf die erde gehn und den leuten zeigen wie richtiger fussball geht."
Dreht sich messi im hintegrund um :"was soll ich gesagt haben?"

[DeathWolf]

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

[DeathWolf]

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter ich habe Blut und Schweiss vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter stellen SIE sich vor sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"

[Der Rächer mit dem Becher]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Michiman2]

Ein Elektron kommt in einer Bar.Da sagt der Türsteher:"Eintritt nur für geladene Gäste."

[DeathWolf]

Drei fromme Juden rühmen sich ihrer Guttaten.
"Letzten Winter", erzählt der erste, "sehe ich eine Frau im Fluss untergehen. Ich fürchte mich vor kaltem Wasser. Na - ich spucke auf die Kälte, springe ins Wasser und rette die Frau!"
Der zweite erzählt: "Das Haus meines Nachbarn steht in Flammen. Ich fürchte mich vor dem Feuer. Na - ich spucke auf das Feuer, springe hinein und rette den Nachbarn!"
Der dritte erzählt: "Ich erhalte plötzlich ein Telegramm, dass mein Vermögen in Paris in höchster Gefahr ist. Ich soll sofort hinkommen und dabei ist Schabbes (Sabbat: Geschäfte machen und Reisen streng verboten)! Na - ich spucke auf den Schabbes, springe in den Zug und rette mein Vermögen."

[DeathWolf]

Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen. Und siehe da - die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.

[DeathWolf]

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter ich habe Blut und Schweiss vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter stellen SIE sich vor sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus und sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche mir oder dem Automaten?"

[DeathWolf]

"Hallo, wie geht`s Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln."

[DeathWolf]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

[DeathWolf]

Polizeibeamter Schmidt verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, daß ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!" - "Ja, das hoffe ich auch!" meint der Autofahrer.
Am nächten Tag, wird der Autofahrer erneut wegen zu schnell fahrens gestoppt. Der Polizist sagt wütend: "Ich habe ihnen doch ausdrücklich gesagt, dass ich Sie nicht mehr beim Rasen erwischen möchte!"
Daraufhin antwortet der Fahrer:" Aber Herr Polizist, wir befinden uns doch auf der Straße..."

[Nerd999]

Und wieder ein persönlicher Spamthread für DA WOLF...

[DeathWolf]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn:
"Sei gegrüsst im Himmelreich! Sag mir deinen Namen."
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ... ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an und sagt: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiss ich auch nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht!", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Michiman2]

Eine Oma geht um die Ecke,was fehlt?
Drei Möglichkeiten:
1)Die Ecke
2)Der Witz
3)Die Oma

[DeathWolf]

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus:
"Da is deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei,
der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache
und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und
spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt,
kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen
sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.

Es ist kalt,
und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
"Was ist denn hier los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch,
um Holz aufzuheben!

[DeathWolf]

Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter in den Zoo. Am Elefantengehäge bleibt er stehen und frägt: "Mutter, was isn das da?"
Die Mutter erwidert: "Das ist der Stoßzahn vom Elefanten, mein Sohn"
Fritz daraufhin: "Mutter, nicht das, das lange Ding da, das an den Beinen runterhängt!"
Darauf die Mutter: "Asouuu, Ja das Sohn, ist der Rüssel vom Elefant."
Fritz daraufhin genauer "Mama, nicht das. Das lange ding zwischen den Hinterbeinen!?!
Die Mutter völlig verwundert "Sohn, das ist garnichts. Überhaupts nichts....nicht der Rede wert, vergiss das!

Zwei Wochen später geht er mit seinem Vater in den Zoo.
Er bleibt wieder am Elefantengehäge stehen und frägt den Vater:" Papa, was ist das große Ding da?"
Sagt der Vater:"Sohn, das ist der Stoßzahn vom Elefant"
Fritz daraufhin:"Nicht das, Ich meine das an den Beinen"
"Achso, das ist der Rüssel vom Elefant" meint der Vater.

Fritz total vernervt frägt wieder genauer" Vater nicht das da vorne..das da hinten an den hinterbeinen, das was so weit runterhängt! Das lange ding da!
Darauf meint der Vater:"Asouu. Ja mein Sohn, das ist der Penis vom Elefant, damit fickt er mit den anderen Elefantenfrauen!!"
Dann meint der kleine Fritz"komisch, die Mutti meinte das sei garnichts und nicht der Rede wert!"
Daraufhin klopft der Vater dem Sohn auf die Schulter und meint "Jaja die Mutti, die ist schon verwöhnt!!!"

[Michiman2]

Ein Neutron geht in die Bar.Der türsteher sagt nur für geladene gäste!

[nona]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert !!! Sie Glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war Ihr eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2018 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert...